FAREWELL MY LOVE

Los dos únicos personajes mencionados, pertenecen a Chris Carter, a 10.13 Prodactions y a la Twentieth Century Fox .

TIPO : MONOLOGO
AUTORA : FANNY SINTES
E-MAIL: dalia_negraARROBAhotmail.com

Para Laura V.F , Elisa Adriana L.P , Mª Rosa E.M, Yolanda M.S , Leire M.O y Lorena M.S , por lo que cada una en particular ya saben .

Volvér hoy la vista atrás, hasta Septiembre del 93, me resulta dificil, ya que lo sucedido desde entonces ha marcado mi vida, ha trastocado mis esquemas, ha minado mi espíritu.
Sin darme cuenta, he dejado de ser aquél joven impetuóso y arrogánte que creía estár preparado para enfrentárse a todo y a todos, con el único objetivo de encontrár la verdad.
VERDAD, palabra absoluta, pero equívoca en sí, solo hay una verdad, pero millones de interpretaciones de ella, así pues ... ¿ quién la posee ?, ¿ quién, al encontrárla, puede estar absolútamente seguro de que esa "verdad" es única e irrefutáble .
He llegado a dudár de todo y de todos, abandoné durante un tiempo mis creencias y mi búsqueda, acepté mi derrota y me autoconvencí de mi error, pero los acontecimientos que provocaron en mí ese cambio, solo fueron el preámbulo de lo que más tarde me obligaría a retornár a mis orígenes.
Si hago balance, la mayór parte de este tiempo he caminado en círculo, un círculo vicioso del que no se me estaba premitido salír y cuando parecía encontrár una salida, esas fuerzas oscuras que se amparan en el podér, me obligaban a retornár de nuevo, a seguír girándo absurdamente . Pero en mi camino iba encontrándo piezas, diminutas piezas, que estratégicamente ordenadas, configuraban un puzle inacabado, el cuál hasta hoy todavía intentaba completár, con la terrible duda de no encontrár jamás esa pieza centrál que diera sentido y coherencia a mi lucha, que recompensára de alguna manera mi sacrificio y el de la única persona que ha compartido conmigo el camino.
Hablar de ella si me resulta fácil, definirla también, pero voy a hacerlo como si estuviera presente, como si la mirara a los ojos ¡ sus maravillosos ojos ! y me confesaré ante ella, desnudaré mi alma que estoy seguro ya conoce, con la única esperanza de hacerme perdonár, pongo mi álma de rodillas ante ella, para paliár de alguna manera su sacrificio, su sufrimiento y mi egoísmo al arrastrárla conmigo hacia el abismo y el único medio que tengo en estos momentos es a través de esta carta .

Querida Dana :

Podría empezár diciendo que te quiero, pero no es suficiente, pués estoy convencido que ya lo sabes, antes debo decír como he llegado a quererte, a necesitárte, a no podér vivir sin tí, debo hacer que comprendas de que manera has influído en mi vida, en mi alma, en mi mente, como he llegado a creer que, si me muevo, si pienso, si respiro, es solo por y para tí.
La primera vez que te ví, si hubiera tenido el podér de predecír el futuro, me habria mostrado odioso, moralmente repulsivo y completamente desequilibrado, para ayudarte a desprestigiár mi labor, ante ti y ante los que a través de ti pretendían destruírme, de esa manera, nada habría pasado, ni tu ni yó habríamos continuado el camino, arriesgándo la vida, muchas más veces de lo razonáblemente necesario.
Pero.... tras mi primera impresión, tras mi primera desconfianza, fuí comprendiendo que no ibas a ser mi enemigo, sino el aliádo perfecto para estabilizár de vez en cuando mi paranoia y preferí conquistár tu confianza y apoyárme en tu ayuda y tu coherencia que continuar solo y cuando todo empezó a complicárse, ya era demasiado tarde para volvér atrás, te había involucrádo tánto, habías compartido ya tanto conmigo, que no pude apartarte, lo intenté un par de veces, pero nó con la fuerza suficiénte como para convencérte de que lo hicieras.
Recuerdo las veces en que me advertíste que había lineas que no debía traspasár, que alguna véz había que decír básta y yo seguí traspasándolas, no me detuve y seguí caminándo sobre terreno cenagoso y cuando estába a punto de hundírme, tu siempre estábas allí para levantárme de nuevo.
Te perdí por espacio de dos meses, me desesperé al pensár que no volvería a verte y cuando al fín te recuperé, fué para descubrir con el tiempo que habías sido utilizada, manipulada genéticamente y privada de tu derecho de ser madre, hasta entónces jamás te había imaginado como tál, te veía yá como mujer, no solo como compañera, pero el que se te privara de la posibilidad de creár vida, me hizo verte también, como la madre que núnca llegarás a ser , ¡ por mi culpa ! y ... también por mi culpa, estuvíste a punto de morir, cuando decidíste extraérte el implante y el cancer fué avanzando irremediablemente en tu cuerpo, hasta llevárte a las puertas de la muerte.
Ni tú ni yo sabremos con toda seguridad qué te salvó, si tu fé, el tratamiento medico o el chip que te reimplantáste, lo único que me interesa sabér, es que volviste a mí, continuáste a mi lado, a pesár de sabér que todas las desgracias, se te habían infrinjido única y exclusívamente para dañarme a mí, a través de tu sufrimiento.
A partír de entonces intenté cuidárte, protejerte, pero no intenté apartárte, pensaba que yo solo me bastaría para mantenérte al márgen de todo nuevo peligro, pero de nuevo fuí demasiado arrogánte y confié en mi autosuficiéncia y de nuevo te fallé ; Te lleváron otra vez , lejos de mí, allá donde la civilización no existe, en la profundidád helada y allí descubrí la verdadera ( otra vez la palabra verdad ) razón por la que durante más de cincuenta años se había estado conspirándo, ocultándo hechos, engañándo a la población, pactándo egoístamente una salvación individuál , a costa de una eliminación totál y descubrí la razón de la desaparición de Samantha y tuve que ver horrorizado como de nuevo estábas al borde de la muerte, dando vida, ¡ tu vida !, no al hijo que se te privó tenér, sino al ser que aniquilaría a todos los hijos de todas las madres.
Te salvé si, pero no para apartárte de mí, del peligroso juego al cuál había sido asignado como peón, destinado a ser devorádo en un jaque mate perfectamente estudiado, intenté hacerlo, intenté convencerte de que te alejaras, pero de nuevo ,no con la suficiente fuerza y continuáste a mi lado, más entera y decidida que núnca, ¡ debí apartárte, debí insistír ! .
Ahora, pasado un tiempo, cuando creíamos los dos que se le había concedido una segunda oportunidad al futuro, a nuestro futuro, al futuro de la humanidad, el destino vuelve a jugár en nuestra contra y esta vez soy yo el que debe dejarte, alejarme de ti tanto como pueda.
Se que estarás buscándome, que te preguntarás donde estoy y aunque podría ahora correr a tu lado y tranquilizarte, no debo, pues haciéndolo pongo en peligro tu vida también, no puedo explicárte porqué, pero quizá algun dia, álguien llegue a decírtelo. Alguien que no seré yo, pues este es mi adios.
Debes abandonár ahora, debes dejár de buscár, pues ya nada puedes hacér, si continúas, solo conseguirás que mi sacrificio haya resultádo vano y no quisiera irme sabiendo que no vás a seguír aquí, derrotáda sí ¡ pero viva !. Tu vida es mucho mas valiosa para mi, que cualquiér prueba convincente de que no estábamos equivocados, tu vida vale más para mi, que la seguridad de alcanzár mi meta, nuestra meta.... tu vida está por encima de la verdad que siempre he estado buscándo, ¡tu vida es mi vida también !, pués la he hecho mía, te he hecho mia, en cuerpo y alma... a través de mis sueños.... ¡ pero mía ! .
No sabes cuantas veces he soñado que te tenía entre mis brazos,( ahora puedo decírlo, ya puedo sincerárme) cuantas veces te he amado, me he unído a tí . Antes, solo las pesadillas ocupaban mis solitárias noches, pero tu imagen fue haciéndose cada véz más fuerte en mis sueños, acupándolos por entero cada noche, haciendo que mi despertár no fuera amargo, sino el más dulce del mundo, en mis sueños has sido mia y he sido tuyo, te he confesado en ellos todo lo que no tuve el valor de hacer despierto, todo lo que mi cobardía no me permitió decirte jamás y lo mejor de ellos no era amarte, sino la certeza de saberme amado por tí .
Soñar que volvía a casa contigo, ¡ a casa contigo ! , cada dia despues del trabajo, que hacíamos las cosas cotidianas que cualquiér pareja suele hacer a diario, que discutíamos, no por si lo que habiamos visto era científicamente correcto o no, sino por cosa vanáles, como mi manía de dejár la ropa desparramada en cualquiér parte, o la tuya por mantenér un orden establecido dentro de mi desordenado cáos.
Pasear juntos por el parque, observár las estrellas sin esperar ver luces extrañas en el firmaménto, cojerte de la mano, besárte sin miedo, decirte suavemente al oido ¡ te quiero ! ...... ¡ Dios, como te quiero !
No quiero que pienses que había otra forma de acabar con todo esto, pués no la hay, solo había dos alternativas, yo, o los dos , y he decidido elejir la opción menos dolorosa para mí, ya que sin ti, mi vida no tiene sentido, ya ves, sigo siendo egoísta.
A partír de hoy, muchas cosas ván a cambiár en tu vida, ya no tendrás que justificárte ante nadie por mi, ya no arriesgarás tu carrera ni tu reputación por una causa en la que reálmente núnca has creido del todo, una causa en la cuál estabas involucrada más por lealtád hacia mí que por convicción personál, tus créncias, tus esquemas no se verán ya alterados por mis paranoias, por mis teorías que siempre me empeñé en explicárte aunque no quisieras oírlas.
Debes continuár por un camino distinto al que has recorrido hasta ahora conmigo y ese camino... debes andarlo sola, no te mortifiques, ni pienses que podías haber hecho algo, que podías haber impedido de alguna forma este finál, pués esta es una decisión que he tomado solo, que no he consultádo contigo, porque conozco tu respuesta, esta vez, no te doy oportunidad de convencerme de lo contrario .
No puedo aconsejarte que abandones el F.B.I y que te dediques a lo que siempre debiste habér hecho, a la medicina, pero si te pido, te suplico, que abandones cualquiér relación con los Expedientes X, que olvides que han existido, que intentes borrar de tu mente todos estos años de pesadilla, de locura, de autodestrucción morál, que no sigas buscándo más allá de lo razonablemente necesario, ahora he comprendido que esta es una guerra que estabamos destinados a perder, David venció a Goliát, pero eso es solo otra metáfora más, otro cuento más para que los ilúsos como yo, sigan creyendo que la fé por una causa justa, es suficiente para enfrentárse a las fuerzas oscuras que lo controlan todo .
Intenta borrar de tu mente todos estos años, pero manténme a mí en tu recuerdo, en tu corazón, piensa en mi, no como el Mulder paranóico, solitario, egoísta, sarcástico e insoportáble que siempre he sido, sino como en el hombre que más te ha amado en este mundo, el que núnca creyó merecerte, el compañero, el amigo, el amante que ahora, en este cruél momento en que debo decirte adios, ha cambiado su busqueda de una verdad incoherente, por la absoluta certeza de que mi única verdad eres tú .
Dana, mi amada Dana, solo el pensamiento de no volver a ver tus ojos, tu sonrisa, de no volver a estremecerme cada vez que pienso en ti, es lo único que me aterra en estos momentos, no temo al adios, temo a decirte adios .
Hubiera deseado, en otras circunstancias, que tu y yo tuvieramos hijos, hubiéra deseado que Emily fuera en parte tuya y mia, haberla sentido desarrollarse en tu vientre, haberla visto crecer, cada véz más parecida a tí , hubiera deseado envejecér contigo, pasar el resto de mis dias a tu lado,despertár cada mañana abrazado a ti, sintiendo tu respiración, observárte mientras duermes, besarte dulcemente para despertarte, decirte cada dia que te quiero, no permitir que lo olvidaras jamás, consolár tus tristezas, reirme contigo en las alegrias, seguír apoyándome en tí, como siempre, hubiera deseado morir a tu lado, que tu rostro fuera lo último que viera de este mundo, pero todo esto solo podrá suceder en mi imaginación y eso es lo único que núnca podrán arrebatárme, lo único que me ayuda a conducír con entereza mis pasos hacia el camino sin retorno que voy a emprender cuando reuna las suficientas fuerzas para decirte adios, mi último adios.
Se me acaba el tiempo y aún tengo tánto que decirte, tantos sentimientos que describirte,¡ si tán solo pudiera darte un último beso ! quizá con él te transmitiéra todo lo que no puedo a través de las palabras, mi valor flaquea a medida que se acerca el momento, no soy tán fuerte como pensaba y aunque se que no hay vuelta atrás, mi corazón me dice que corra a tu lado, que te lleve conmigo lejos, allá donde nadie pueda encontrárnos jamás, pero mi cerebro, me recuerda que no hay lugar adonde ír, rincón donde escondérse, en el que tarde o temprano no consiguiéran encontrárnos, así pués, la razón debe dominár de nuevo al sentimiento y debo sacar fuerzas de flaqueza; solo pensando en ti, en tu amor,lograré reunir el coraje suficiente .
Se me ha concedido el privilegio de hacerte llegár esta carta, alguién se la entregará a tu madre y ella te la hará llegar, transmítele de mi parte mi más humilde súplica de perdón, por todo el daño que le he causado a su familia, hazle sabér también a mi madre que núnca he dejado de quererla, a pesar del distanciamiento entre los dos en estos últimos años, que he llegado a comprender las razones de su silencio, que no le guardo rencór por nada de lo sucedido, que no reprocho ya nada, por fin he comprendido que al iguál que yo ahora, no tenía ninguna alternativa, que si se vió obligada a escojer, la que más sufrió fué ella.
Si alguna véz, Samantha, la verdadera Samantha regresa, cuéntale también todo lo que luché por encontrárla, todo lo ajeno que sacrifiqué en su busqueda , consuela a mi madre, ayúdala a superarlo.
Busca a alguien que te ayude a ti también, se que al principio será duro, que me echarás de menos, que te dolerá el alma cada vez que me recuerdes, no pases ese trago sola, tu tampoco eres tán fuerte como crees .
Mis últimas palabras serán para tí, mi último pensamiento será necesariamente tuyo, pués no hay nada que pueda reconfortárme mas que recordarte .
Rescuerdos.... solo nos quedarán recuerdos, fotográmas mentales, sensaciones, palabras lejanas, sentimientos amordazados por la cobardía, nuestra cobardía .
Recuerdos.... recuerdo ahora los celos , disfrazados de reproches laborales, los silencios desoladores después de las discusiones, jamás soporté estár enfadado contigo, jamás conseguí enfadarme de verdad contigo, al mirarte, desaparecía cualquiér rastro de enfado, al mirarte, todo lo demás dejaba de tener sentido.
Odiaba los dias libres, los fines de semana ociosos, pués tu tenías tu vida aparte de la mia y yo deseába con todos mis fuerzas que llegara el lunes de nuevo. Y el teléfono , esa adicción que tu me atribuías, era solo mi adicción a ti, en las largas noches de insomnio, solo él me llevaba hasta ti, solo a través de él podía escuchár tu voz y dormir tranquilo después, solo a traves del teléfono te acercaba a mi , cuando te tomabas esas interminables vacaciones, a las que llamabas : Vacaciones para la cura de desintoxicación de Mulder , pero yo no permitía que te desintoxicáras, te enviaba a través del móvil, varias dosis de Mulder diarias, se que aveces te agobié en exceso, se que muchas veces estuvíste a punto de enviarme a lugáres innombrables, pero necesitába oirte, necesitaba saber que seguías conmigo, aún en la distáncia .
Quiero que sepas, que aunque en un principio desconfié de tí, después, muy poco tiempo después, te convertíste en la única persona en quién he confiado plenamente, con absoluta seguridad, la única por la que daría la vida, la única a quién de verdad he amado por encima de todo.
Phoebe, Diana y cualquiera que haya pasado por mi vida, lo ha hecho de manera esporádica , jamás, quiero que entiendas esto bién, jamás estuve verdaderamente enamorado, hasta que me enamoré de tí, de hecho, nisiquiera conocía el verdadero significado de estár enamorado, había sentido atracción, deseo, cariño, hasta amor si me apuras, por alguna de ellas, pero jamas estuve enamorado de ninguna, salvo de tí.
Contigo he sentido, he experimentado todo eso y muchísimo más, aunque no hayamos llegado a rozarnos más allá de la simple expresión cariñosa, en mis sueños, todo eso se ha hecho posible y en este instante, con eso me basta, me doy por satisfecho, pues estoy complétamente seguro de que tu sientes lo mismo que yo y si se nos concediera la oportunidad de continuár juntos, algún dia, no muy lejano, mis sueños y los tuyos, se habrían hecho realidad .
No acabes tus dias sola, no estás hecha para eso, en el fondo, pese a tu autosuficiéncia, necesitas de alguien que permanezca a tu lado, que te quiera, que te demuestre lo valiosa que eres como mujer y como ser humano, escoje a alguien que te merezca de verdad, que sepa apreciár el grán regalo que se le concede al podér compartír su vida contigo .
Ahora si, ahora debo dejarte, solo una cosa más antes de decirte adios para siempre, no dejes núnca de ser la Dana Katherine Scully que yo conocí, que amé y recuérdame con ternura, no con tristeza, pués si tu estás triste, también lo estaré yo. Allá adonde voy,( siémpre me lo dijiste) aunque el tiempo y el espacio se confunden, los sentimientos permanecen inalterables y cada cuál ocupa el lugár que se ha ganado a pulso durante su existencia, yo tengo muchas cuentas que saldár, muchas explicaciones que dár, pués a través de mi , muchos han sufrido, pero en el fondo mi culpabilidad estaba amparada en esa cruzada imposíble de ganar, pero válida entre las válidas y puede que eso me sirva de atenuánte cuando llegue al lugár donde todos acabamos encontrándonos, allí te esperaré .
Y si es cierto que se nos conceden varias oportunidades, regresaré de nuevo, con el único objetivo de buscarte y comenzár , a tu lado, una nueva vida , la vida que se nos ha privado vivir en esta .
Mis pensamientos, mi amor, mi ser entero, vuelan hacia tí en este último instante, núnca dejaré de amarte, y dentro de un momento, cuando mis ojos se cierren para siempre, no obtendrán el gesto de pánico que esperan, sino una dulce sonrisa , pués serán tus ojos, lo último que visualice en mi mente .
Adios mi amor, mi Dana, mi dulce y querida Dana .

Fox William Mulder .

-FIN-