De Viky (cuitficsARROBAhotmail.com)
Nick:Cuits
Título: El Club de los Cinco
Disclaimer: ¿alguien lee esto? No soy CC, no son míos ni gano nada
Rating: AP
Tipo: Creo H y MSR
Spoilers: toda la serie hasta la 7ª temporada
Resumen: ¿Qué hacen cinco personas por la noche sentados en un sofá con un bol de palomitas?
Dedicatoria: a todos aquellos que emplean su valioso tiempo haciendo páginas tan buenas como ésta
Feedback: cuitsficsARROBAhotmail.com
Nota: los diálogos entre "comillas" se refieren a conversaciones telefónicas
Llevamos ya dos semanas así, escuchando todo lo que pasa en el apartamento de Scully y pinchando su teléfono. Andábamos escasos de conspiraciones gubernamentales y decidimos plagar el apartamento de Scully de micrófonos aprovechando un fin de semana que estaba con Mulder en Boston investigando algo sobre un escarabajo carnívoro gigante, y digo yo ¿cómo es posible que un tío que es licenciado con Honores en psicología por Oxford sea tan patán de llevarse a Scully a pasar un fin de semana paseando por las cloacas de Boston?¿no se supone que tienes que tener más de 3 neuronas para ir a Oxford?, supongo que también es licenciado con honores en hacer el gilipollas. El caso es que pensamos poner los micrófonos en casa de Mulder, al fin y al cabo si nos pilla él sólo nos dará una paliza de muerte como nos pille Scully vamos a desear que Mulder nos hubiese matado, pero como nuestro amigo es casi tan paranoico como nosotros revisa su apartamento cada dos por tres, así que esperemos que a Scully no le dé por hacer limpieza general.
Sé que parece que somos tres capullos espiando a sus amigos, pero no es así, no es que no seamos unos capullos es que no somos tres, en realidad Skiner también está metido en el ajo; veréis hace tiempo que los cuatro hicimos una porra, sí, similar a la que hicieron en el FBI, y a la que hicieron los vecinos de Mulder, y como la que hicieron los vecinos de Scully, y parecida a la que hicieron los empleados de la cafetería donde van a comer, ¡por dios, si creo que hasta el Fumador y sus secuaces hicieron una porra sobre cuando se liarían nuestro agentes favoritos! Deberían institucionalizarlo, como las quinielas o la lotería. El caso es que como no sueltan prenda, bueno Mulder no suelta prenda, a Scully no se lo hemos preguntado ¿cobardes?, no es que apreciamos nuestra anatomía completa, decidimos averiguarlo por nuestros medios y consultamos la información puntualmente con Skiner y la sñra Scully, sí sí Margaret Scully, la pobre mujer no comprende que su hija lleve tanto tiempo sin comerse una rosca y se puso en contacto con Skiner y éste le habló de nuestras pesquisas y....Vamos que somos cuatro capullos y una madre desesperada que quedan una vez a la semana para intentar resolver uno de los grandes misterios de la humanidad moderna (junto con la verdadera edad de Cher que también es todo un misterio).
No me miréis así, hay quien se reúne para jugar al póquer o para tomar el té y nosotros escuchamos las conversaciones telefónicas sobre la supuesta vida privada (mi pez tiene más vida privada que ellos) de dos personas supuestamente adultas ¿alguien diría que dos personas que se dedican a perseguir ovnis conspiraciones y mutantes y que durante más de siete años pasan prácticamente todo el día juntos sin tocarse un pelo de la cabeza son adultos en su sano juicio? sí, ya se que no soy el más indicado para hablar pero por lo menos yo tengo la excusa de que Byers y Langley son muy feos.
Y aquí estamos un día más, los cinco con nuestro bol gigante de palomitas y dispuestos a escuchar las cintas de esta semana(lo mismo tenemos suerte y hoy abrimos la botella de champán que tenemos en la nevera desde hace tres semanas)
-"Hola Mulder"
-"¿Cómo sabías que era yo?"
-"Porque no hay muchas personas que se aatrevan a llamarme a las 2:30 de la madrugada y vivan para contarlo"
-"¿Debo considerarme especial?"
-"Debes considerarte hombre muerto si noo tienes nada interesante que contarme"
-"Define interesante"
-"Algo que impida que vaya para allá conn mi arma a llenarte el trasero de plomo"
-"¿Si no te digo algo interesante vendráás hasta aquí en plena noche?"
-"¡¡Mulder!!"
-"Está bien, solo quería decirte que he recogido los resultados de análisis de Boston y tenías razón, no eran mordeduras de un escarabajo gigante sino desgarros post mortem producidos por los ganchos que utilizaron para sacar los cadáveres de las cloacas. Pensé que querrías incluirlo en tu informe"
-"....(suspiro)"
-"¿Y bien?"
-"Y bien qué Mulder?"
-"¿Tendré que comprarme calzoncillos anttibalas?"
-"Supongo que saber que me tiré todo un fin de semana paseando por las cloacas de Boston buscando un escarabajo gigante carnívoro que cuanto menos no es carnívoro y dudo mucho que sea gigante para terminar averiguando que una vez más tenía razón se podría considerar interesante en un extraño sentido"
-"Míralo por el lado bueno Scully"
-"¿Cuál? Que he podido disfrutar de un ssafari por el hábitat natural de ratas que son más grandes que yo?"
-"En realidad para eso no hace falta muccho, pero me refería a la recién adquirida capacidad de orientarte en Boston con solo descender por las alcantarillas"
-"Buenas noches Mulder"
Pi Pi Pi
Otra más de aquellas conversaciones a las tantas de la madrugada ¿es que este tío no sabe cuando empieza la tarifa plana?.Creo que Margaret está empezando a asumir la condición de su hija porque esta vez no se ha puesto a llorar sollozando que Scully es igual de austera que su padre y que no debería haberla llevado a ese colegio católico tan estricto.
-Venga Byers pon otra cinta
-La verdad es que creo que somos un pocoo morbosos
-¡¿Morbosos?! ¡¡por favor, si hasta Barrrio Sésamo era más morboso, al menos Espinete iba desnudo!!
Ahora sí que Margaret está llorando a lagrima viva, desde luego Langly tiene la sensibilidad en el pie
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No puedo creerlo, simplemente no puedo creerlo ¿se puede saber que hacen aquí Skiner y Margaret? Lo primero que pasa por mi mente cuando mis neuronas (las tres) consiguen reaccionar es que esta noche me he pasado con el pollo agridulce y estoy sufriendo alucinaciones pero entonces veo el coche de Skiner aparcado en la esquina, definitivamente esto no es cosa del cerdo agridulce
No pretendo ponerme más paranoico de lo normal pero es que mi jefe, la madre de Scully y tres hackers expertos en electrónica de espionaje no es una buena combinación, sobre todo si su único punto en común somos Scully y yo, puede que esté sacando las cosas de quicio y sólo se reúnan para jugar al trivial en la casa de los chicos que casualmente está llena de aparatos de escucha por no mencionar que es más difícil encontrar su casa que el carro de Manolo Escobar, eso no me lo creo ni yo (y ya es difícil), seguro que nos están espiando pero ¿por qué?, pase que me espíen mis superiores, siempre lo han hecho, pase que me espíe la familia de Scully, tienen motivos para estar preocupados ¿pero que me espíen mis amigos? ¡oh no! Eso no pasa y menos si lo hacen todos juntos. Por unos momentos dudo si llamar a la puerta y montar el numerito del siglo pero entonces recuerdo que he quedado con Scully y ya voy con 10 minutos de retraso.
Aparco en la puerta del restaurante donde solemos salir a cenar que está justo al lado del hotel al que solemos ir después, llevamos casi un año saliendo, sí se que parece estúpido que nos escondamos como si fuésemos dos críos pero teniendo en cuenta que nuestros respectivos apartamentos han entrado en el libro Guines de los records en cuanto a asesinatos, secuestros y ataques se refiere y si a eso le sumas que del apartamento de Scully tiene llave su madre, su hermano y su casero y de la mía los tres traidores esos y la mitad de mis confidentes, lo del hotel no suena tan mal y si se difundiese la noticia por ahí estoy seguro de que provocaríamos una crisis económica sin precedentes con la cantidad de dinero que han apostado algunos.
Voy directo a la mesa del fondo, la de siempre, ella me ve aparecer se levanta y me da un beso
-Llegas tarde
-Hoy tengo una buena excusa - le digo miientras nos sentamos
-Si tiene algo que ver con ovnis mutantees o cualquier cosa por el estilo vas allegar pronto a tu casa de una patada en el culo
-Pues iba al cuartel general del Tiradorr Solitario para comprobar unos datos de un confidente...
-Mulder no has empezado bien
-...cuando vi a Skiner y a tu madre entrrando- no dice nada, ni una mueca de sorpresa
-Has comido mucho cerdo agridulce y sufrres alucinaciones - eso ha sido bastante siniestro
-Ehh no Scully el coche de Skiner estabaa aparcado en la esquina-vale ahora si se ha sorprendido
-A lo mejor estaban jugando al trivial- me equivocaba eso sí que ha sido siniestro
-Scully..
-Si lo sé, eso no te lo crees ni tú -commo no deje de hacer eso voy a salir corriendo de un momento a otro ¿es que puede leerme el pensamiento?- no puedo creerlo ¿nos están espiando?
-Es posible
-¿Es posible y no vamos a hacer nada?
-Como coger a Skiner, a ese pequeño trolll y a sus dos amiguitos y sacarles los ojos, quemarles con cigarrillos hasta que no les quede un centímetro cuadrado de piel sana y luego rociarlos con colonia para que les escueza y a mi madre...¡Por dios es mi madre!¿cómo puede estar haciendo esto?
-Quizá solo se preocupa por ti, deberíass contárselo
-Claro y no tardaría ni dos minutos en ccontárselo a Bill y tú ni cuatro en estar muerto
Sabias palabras
-Pues tarde o temprano tu madre lo va a averiguar, además tu hermano vive en San Diego y yo siempre llevo mi arma cargada
-Está bien pero si quieren jugar jugaremmos-¿alguno ha visto alguna vez reirse a Cruella de Vill? Pues esto a sido mucho más siniestro, y luego soy yo el del mote
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Y otra semana más sin abrir la botella de champán, la verdad es que me estoy empezando a acostumbrar a recibir visitas, Skiner tampoco es tan malo cuando lo conoces, no es la alegría de la huerta pero tampoco se le puede pedir peras al olmo y Margaret sería mucho más agradable si no estuviese tan ocupada compadeciendo a su hija entre suspiros y sollozos
-Langly pon la cinta
-Si alguien tiene algún ataque de moraliidad que hable ahora o calle para siempre- todos miramos a Byers inquisitoriamente quien nos mira muy indignado
-No si ahora resultará que soy el único que tiene conciencia- este Byers es tonto, completamente tonto
-"Mulder soy yo"
-"Hola Scully"
-"Verás llamaba porque la semana que vieene voy a presentar mi dimisión del FBI, he decidido meterme en un convento de clausura"
¿Habéis visto alguna vez las cataratas del Niagara? Pues nada que ver con la que hay liada en mi sofá ahora mismo ¿cómo es posible que alguien derrame tanta agua por los ojos? Como no pare pronto en vez de a la madre de Scully voy a tener sentada a mi lado a una pasa porque estoy seguro de que se va a deshidratar; por lo demás a Skiner se le han caído las los pelos de las cejas de la impresión, Byers se ha desmayado, Langly tiene ahora una bonita melena blanca (del trauma supongo) y yo tengo la mandíbula desencajada. Casi puedo ver la imagen de Mulder intentando ahogarse en su pecera cuando escuchó la noticia.
-"Si es una broma no tiene gracia Scullyy"
-"No es una broma"
-"Entonces supongo que debo desearte sueerte"
-"Gracias Mulder, te escribiré todos loss días y espero que tú también lo hagas así me podrás contar como va lo tuyo con Shophie
-"La verdad es que no nos va mal, pero yya sabes eso de que tenga 17 años a veces es un coñazo"
La sñra Scully ha dejado de llorar, de hecho creo que ha dejado de respirar y se encuentra en estado catatónico, ahora el que llora es Skiner, a este paso vamos a salir de aquí nadando, no tengo muy claro porque llora pero sospecho que tiene algo que ver con la cantidad de pasta que apostó en la porra, Langly está sufriendo espasmos y convulsiones, doy gracias a que Byers siga desmayado y en cuanto al lamentable estado en el que he quedado yo mejor no comentarlo.
No sé que es lo que más me aterra, que Scully se meta a monja, que Mulder sea un pervertidor de menores, que nuestra salud mental haya quedado irreparablemente dañada (sí, más aún) o la crisis que se avecina en el FBI cuando se enteren.
Alguien a empezado a aporrear la puerta pero estoy demasiado traumatizado como pera ir a abrirla
-Frohicly abre la puerta- ¿ese es Muldeer?
-Mira enano amorfo o abres la puerta ahoora o ala tiro abajo, sólo quiero devolverte unos micrófonos que he encontrado en mi apartamento- ¡oh dios mío, esa es Scully!-Mamá abre la puerta que todo ha sido una broma, que no me meto a monja
Y en cuestión de dos segundos Langly, Skiner y yo salimos corriendo intentando alcanzar la puerta trasera mientras Margaret se dirige a abrir la puerta, mierda la puerta de atrás está cerrada con candado y las llaves las tiene Byers que sigue desmayado al lado del sofá, bueno si permanecemos agachados y en silencio detrás de la mesa del ordenador no nos verán. Margaret abre la puerta.
-¿De verdad no te metes a monja hija?
-¡¡¡Sí he ganado la porra!!!-vale, Langgly ha ganado la porra y con la emoción se a puesto a dar saltos de la emoción descubriendo su posición entonces Scully saca la pistola y dispara mientras Skiner tira al suelo al gilipollas y suertudo de Langly con tan buen tino que la bala da justo en el candado y lo rompe en mil pedazos, ni que decir tiene que no tardamos ni medio segundo en cruzar la puerta
-Pero que animal eres Scully
-Solo le iba a dar en el brazo, ¡mamá quuieres dejar ya de llorar!
FIN
Lo siento, no reembolsamos el tiempo perdido pero tienen un maravilloso e-mail donde escribirme si quieren