Nombre: Viky cuitsficsARROBAhotmail.com 
Autora: Cuits
Título: La Galleta de la Suerte
Disclaimer: triste pero cierto, no son míos
Resumen: lo de siempre, Mulder y Scully encerrados
Rating: NR-13
Tipo: MSR, ¿H? 
Spoilers: supongo que hasta la séptima, antes de Milenium y después de Amor Fati
Feedback: envia a cuitsficsARROBAhotmail.com
Nota de la autora: La idea original es de Crishp yo sólo le puse algunas palabras así que considerarla como una co-autora
Dedicatoria: a todos a los que nunca les han dedicado un fanfic (incluida a mí)

Edgar Houver
17:02
-Kimberly, me voy a casa así que si quiiere hoy puede irse a casa pronto- Skiner sacó la llave de su despacho del bolsillo interior de su chaqueta y cerró la puerta que comunicaba con el "despacho" de su secretaria. Eran las 5 de la tarde y a esas horas un viernes el edificio estaba ya medio vacío aunque la verdad era que él solía irse mucho más tarde, pero hoy no, necesitaba descansar, el médico le había dicho que sufría de stress y debía relajarse - ¡Ah! Se me olvidaba, avise a los de mantenimiento para que vengan a arreglar el teléfono que llevo desde ayer usando el móvil
-Claro, ¿le sucede algo señor?
¿Algo? Le sucedía todo 
-Nada en especial ¿por qué?
-Porque usted no suele cerrar su despaccho cn llave
-Es que dejo unos...documentos importanntes
-Entonces será mejor que cierre tambiénn la puerta del pasillo
Skiner sonrió levemente y avanzó por el pasillo detrás de su secretaria que iba a hacer las últimas fotocopias del día, llegó a la puerta y la cerró con la misma llave, se acabó la semana.
Edgar Houver
17:02
-Mulder, Skiner nunca aprobará una inveestigación basada en un mensajito salido de una galleta de la suerte- ¿alguien ha intentado alguna vez que un muro le responda cuando le habla? Pues discutir con Mulder es infinitamente más frustrante
-No era un simple mensajito Scully era una clave de un informador anónimo- y cualquiera podría pensar que es una coña, pues no es que simple y llanamente la paranoia de mi compañero acaba de alcanzar cotas superiores a las proporciones de su nariz lo cual es realmente alarmante
-Mulder, el mensaje sólo decía "No dejees que los altos edificios te impidan ver la verdadera magnitud del cielo"
Me equivocaba, lo realmente alarmante es que hasta a mí me parece una frase sospechosa ¿he pensado yo eso? No volveré a tomar un té de hiervas chinas, a saber que tipo de "hierva" me he metido para el cuerpo
-Lo que la frase viene ha decir es: no dejes que tus superiores te hagan creer que la chica se ha fugado cuando la verdadera explicación es que ha sido abducida"
No estoy segura de que el descuelgue de mi mandíbula sea indicativo suficiente de lo que realmente pienso, así que miro de reojo hacia el techo porque es posible que me haya crecido una gran interrogación fosforita encima del cogote. No, no hay interrogación pero como si la hubiera
-Por supuesto no dice eso textualmente pero hay que saber leer entre líneas Scully ¿no ves la indirecta?
Definitivamente ese té no podía llevar ninguna hierba legal porque no he podido oír lo que he oído.
Vale, no estoy enfadada porque vaya a pasarme el fin de semana investigando algo que salió de un postre de un restaurante chino, ni siquiera estoy molesta porque haya tenido que pagar la comida porque en cuanto ha leído el dichoso mensajito haya salido corriendo como si le hubiesen puesto un petardo en el culo y tampoco estoy furiosa porque quiera tirar tres días de investigación federal sobre la fuga de la chica al mismo lugar donde se fue su sentido común (a las Antillas o a la basura, no lo tengo muy claro), no, estoy indignada, imposiblemente indignada porque el mendrugo de mi compañero es capaz de sacar un análisis concluyente de varias páginas sobre el abuso de poder que se ejerce en la jerarquía de una institución estatal sacado de una dichosa frase de filosofía barata aparecida en una puñetera galleta de la suerte pero sea incapaz de sacar nada en claro de varios intentos frustrados de beso, un "su compañera ya está enamorada" y un "eres mi piedra angular" ¿qué tengo que hacer? ¿venir a trabajar en ropa interior y con un cartel de neón que diga algo así como "Mulder, capullo quiero un hijo tuyo"? y encima el señorito se permite el lujo de decirme a MI que no veo las indirectas, juro que sino fuera porque Mulder ha abierto la puerta del pasillo del despacho de Skiner y está entrando escalaba hasta su cuello y le mordía en la yugular
-Bien, Skiner no está, esto nos pasa poor ahorrarnos tres metros y no preguntarle a Kimberly donde estaba
-Bueno Scully pues le dejamos el recadoo nos bajamos al sótano y que nos llame
Nueva diversión para la tarde del viernes; quédate en tu oficina hasta que tu jefe te llame o muérete de inanición, lo que antes ocurra
Voy hacia la otra puerta para darle el recado a Kimberly, no, está cerrada .Uuuuh que mal rollito
-Scully verás... je je, te vas a reír- insertar mirada de "lo dudo"- la puerta no se abre
-Mulder esa broma ya la gasté yo y ademmás acabamos de entrar por esa puerta
-Ya, pues no vamos a salir por ella
> Me adelanto e intento abrirla. Cerrada cómo no. 1 inspira, 2 expira, 3 inspira, 4 expira, 5...a la mierda voy a matarle
-Tranquila Scully antes de que hagas allgo de lo que te puedas arrepentir, sólo tenemos que llamar a alguien que venga a abrirnos
¿Alguna vez os habéis preguntado para qué hay guardas de seguridad en un edificio lleno de agentes del FBI armados? Pues yo lo sé, para sacar a los agentes que se quedan encerrados en los despachos de sus jefes inexplicablemente. Lo veo venir: "¿seguridad? Sí, es que me he quedado encerrado con mi compañera en el despacho de nuestro jefe un viernes después de haber terminado nuestro horario de trabajo", no se si suena auténticamente patético o realmente pervertido.
-Scully...no te lo vas a creer..- por ddios que ahora venga algo como "pero he encontrado el pelo de Skiner en el auricular" y no lo que me temo-...pero el teléfono de Skiner no funciona y el móvil me lo he dejado en nuestro despacho, así que tendrás que usar el tuyo
Y en estos momentos lo único que separa a mi compañero de una muerte lenta y dolorosa es que tras 7 años ha dicho NUESTRO despacho.
-Mi móvil está en mi chaqueta que está en NUESTRO despacho ¿por qué no intentas llamar por el intercomunicador a Kimberly? No suele irse antes de las 6
Después de todo tampoco es tan malo, Skiner no está, la investigación no se autoriza y Mulder se sentirá lo suficientemente culpable por estos 10 minutos de encierro como para no pedirme que investiguemos extraoficialmente
-Estooo..¿Scully?
No me gusta ese tono. No me gusta nada ese tono, me parece que voy a retirar lo de "tampoco es tan malo"- Sí?
-Parece que Kim hoy se ha ido antes de las 6
No. Osea No. Vamos que No. Que me niego. Que No. Que es imposible, esto es demasiado irreal hasta para mi ¡qué leches! Es irreal hasta para Mulder. Un momento, pensemos racionalmente que es lo que mejor se me da
Puertas: cerradas
Teléfonos: kaput
Ventanas: en un 6º piso
¿Soluciones?: ninguna
¿Y esto es lo que mejor se me da? ¡pues menuda mierda de racionalidad! Voy a disparar a alguien y aquí sólo estamos Mulder y yo así que lo siento Mulder ¿dónde quieres la cicatriz esta vez?. Espera ¿disparar?
-Mulder déjame tu arma
-Ah no!, si quieres matarme lo haces coon la tuya que sólo faltaba que pareciese un suicidio
Nota mental: apuntar lo del suicidio para la próxima vez que sienta la necesidad fisiológica de asesinarle
-No era para dispararte a tí, todavía, sino para la cerradura es que mi arma está en el cajón con tu teléfono
-Puffff...
¿Puffff? ¿cómo que puffff? ¿qué quiere decir puffff? ¿pufff de menos mal que se te ha ocurrido algo? ¿puffff de gracias a dios que no me vas a matar? ¿o pufff de...
-...Scully mi arma está haciendo compaññía a la tuya
Ese pufff. Tengo que golpear algo ¡ya! Y lo que está más cerca es la mesa de Skiner
-¡Mierda!
-¡Scully te has cargado la mesa!
Exagerado sólo he roto una esquinita, seguro que con un poco de superglu todo arreglado de lo que no estoy tan segura es de mi mano ¿el superglu también pega los huesos rotos? Y para colmo me he clavado una astilla
-¿Te has hecho daño?
¿Yo? ¿Daño yo? ¿Dana-estoy-bien-aunque-se-me-caiga-la-carne-a-cachos-Scully?¡pues claro que me he hecho daño, acabo de romper la mesa con mi puño!
-Sólo me he clavado una astilla
-Pues podías haber golpeado la puerta yy ahora estaríamos fuera
(tono de burla) "pues podías haber golpeado la puerta" pero será cabrito
-Golpearé la puerta con tu cabeza si haaces otro comentario como ese-esto va acompañada de mi mirada fulminadora Nº 37 que es la que le ponía mi padre a Bill cuando le pillaba disfrazándose con ropa de mamá
-Bueno, pillé la indirecta, no hace fallta que me frías con la mirada. Déjame que te ayude a sacarte la astilla
¿Indirecta?¿y que son las directas para ti, tener dos dientes menos y la cara morada?.Se está acercando. Mucho.¿todo un fin de semana encerrada con Mulder en un despacho sin otra distracción?¡qué una es humana! Me parece que no sólo voy a violar todas las normas del FBI sino que lo voy a Hacer en el FBI
Ya está, terminé con las fotocopias, cojo mi bolso y...
S:¡Ah!
¿qué ha sido eso?
S:¡Ahh! No aprietes tanto
¿Esa es la agente Scully? Pero de dónde...el interfono está encendido ¿qué hace la agente Scully encerrada en el despacho del D A Skiner, chillando...
M: No aprieto tanto
...¡con el agente Mulder!?
M: ¿Es esto?
S: ¡Ayyy! Sí
No debería estar escuchando esto
Sola
Voy a llamar a Marge, le va a encantar, el Siniestro y la Reina de Hielo en el despacho del Pelón haciendo onomatopeyas, aunque la verdad es que dicho así parece una escena de los Teleñecos. Cojo el teléfono
-Despacho del D A Kerhs
-Marge, soy Kim, ven rápido, tengo al SSiniestro y al Reina de Hielo encerrados en un despacho
-No tardo ni dos segundos
S: ¿Lo consigues o no?
M: No seas impaciente mujer
Levanto la vista y veo a Mark, el que reparte el correo, ensimismado en la puerta, a Alice, que venía a traerme nosequé, con la mandíbula desencajada, y a la agente Jones detrás
Les hago una seña para que pasen y nos sentamos todos mirando a la lucecita verde del intercomunicador
S: ¡Ahhh! No me la metas más adentro
M: no seas quejica que enseguida te la saco
No tengo comentarios para esto, en serio, y creo que tampoco ninguno de los presentes incluyendo a Marge y unos cuantos más que acaban de llegar
S: No soy quejica, es que es muy grande
M: Tampoco tanto
Me equivocaba, ahora sí que no tengo comentarios
¿de dónde ha salido tanta gente en tan poco tiempo? Ya ni siquiera cabemos aquí y algunas escuchan desde la puerta o le preguntan al de delante
S: Al final voy a tenerlo que hacer yo sola
M: Que no, espera un momento
S: Da igual, sino me la dejo dentro y ya saldrá
Y creo que pienso en nombre de todos los presentes cuando digo ¿¿¿¿¿¿¿¿???????
M: La saqué ¿Ves? Sólo tenías que estarte quieta
S: Claro lo dice la paciencia personificada
M Bueno Scully al menos yo no me he cargado la mesa de Skiner en un arrebato
Oigo expresiones de sorpresa al fondo.¿En la mesa? Por dios, yo ordeno esa mesa, si tienen sofás
Espabilao: ¿Esos son...
Todos: Sí
Espabilao: ¿Y están...
Todos: ¡Sshhhh!
S: No, tu sólo sigues los designios de una galleta de la suerte
M: Al menos yo no me niego a todo en redondo
¿Eso que huelo son palomitas? Sí, increíble pero cierto, alguien ha traído palomitas y refrescos. Creo que hoy mucha gente va a hacer horas extras
S: Que no me crea todo lo que dice la gente no significa que me niegue a todo en redondo
M: No, sólo te niegas a lo que te digo yo
S: ¡¿Qué?! no soy yo la que se va babeando detrás de cualquier falda corta que dice haber visto un ovni o una cucaracha mutante
M: Tienes razón tú sólo intimas con esquizofrénicos, hombres mono y psicópatas
Nota Mental: recordar esto la próxima vez que piense que mi vida amorosa es aburrida
S: Eso ha sido un golpe bajo
M: No, un golpe bajo es que hayas besado a Skiner antes que a Mí
Casi todos: ¡Uuuggg!
La agente Scully tiene unos gustos muuuyyy raros
S: Lo primero ni siquiera alcanza la categoría de beso y lo segundo, no hubiese pasado si hubieses estado en tu casa viendo una de esas películas que no son tuyas en vez de estar ahogándote en el triángulo de las Bermudas...
A ver si me he enterado; el Siniestro se va al triángulo de las Bermudas dónde casi se ahoga y por eso la Reina de Hielo tiene que dar un beso que ni siquiera es beso al Pelón. Creo que es una trama demasiado compleja para mí
S:...además. ¿se puede saber de qué te ríes?
M: De unos "informes" que acabo de encontrar. Según esto nuestro amado jefe sufre de impotencia por stress traumático
Acabamos de descubrir porqué Skiner ha cerrado hoy el despacho y que es posible fabricarse una bonita fuente con sólo mencionar la palabra "impotencia" mientras unos cuantos tíos beben coca-cola
S: Mulder eso es confidencial
Bueno ahora yo diría que es de todo menos confidencial
M: Oh lo siento ¿te he aguado la fiesta? Quizá debería dejarle una de mis películas lo mismo se anima
Han llegado los de seguridad ¿alguien pensó que para sacarlos de ahí? Pues no, es sólo para traer más refrescos y por supuesto para escuchar cómo termina esto
S: lo dudo visto lo visto
M: ¿qué quieres decir?
¿Le hago un esquema y se lo paso por debajo de la puerta?
S: ¿por qué no se lo preguntas a una galleta de la suerte? Seguro que le haces más caso que a mí
¿Alguien me puede explicar de dónde viene esa maldita fijación por las galletas de la suerte?
M:¿Qué soy yo quien no te hago caso? Claro, yo tengo que recurrir a cualquier truco barato como la puñetera galleta de la suerte para que pases un rato conmigo fuera de la oficina y soy yo el que no te hace caso
Había oído trucos aros para ligar pero lo de la Galleta dela suerte se lleva la palma
S: ¿Has probado alguna vez en preguntarlo directamente?
M: ¿Cómo de directo?¿tan directo como el "te quiero" que te dije en el Hospital?
Todos: Ohhhh (que bonito)
S: Sí, pero sin un cargamento de morfina en tu organismo
M: bueno, se necesita la morfina por si respondes con un puñetazo visto lo que le has hecho a la mesa 
S: Quieres dejar a la mesa en paz, ella no se queja, aunque no se puede decir lo mismo de ti.
M:¿Que yo me quejo? me lo dices tú que te ha faltado ponerte a patalear mientras te quitaba la astilla y que sepas que sabía perfectamente lo que decía
¿La astilla? ¿le estaba sacando una astilla? La decepción se refleja en la cara de todos los presentes, incluido ese de rojo que no se quien es ¿un repartidor de pizzas? yo quiero un trozo sin anchoas.
S: ¿que había salvado al mundo de los nazis? 
M: bueno eso también, pero ese no es el problema
S: Y ¿cúal es el problema?
Buena pregunta ¿cuál es el puñetero problema? Nunca he visto una conversación tan enrevesada sobre algo tan obvio
M: ¿quieres saber cual es el problema?
S: Sí 
M: ¿Quieres saber cuál es el problema?
S: Sí 
M: ¡¿Quieres saber cuál es el problema?!
Que sí, todos queremos saber cual es el problema
S: ¡Sí!
M:Que te niegas a creer nada que te diga sino va acompañado de una prueba tangible
S: Pues dame una prueba tangible
M: mmhhhmh
¡Qué bonito!, no había visto un beso tan bonito desde el de Casablanca, claro que verlo verlo no lo he visto, pero lo he oído. 
-Sniff Sniff 
Tampoco había visto a tanta gente armada llorar en mi vida, y la pizza no lleva cebolla, ¿tisús? Desde luego la gente está en todo. ¿Ese del fondo que está llorando a moco tendido es Kerhs? Ver para creer
-¡¡¿Qué está haciendo toda esta gente aaquí?!!
OH OH, esa es la voz del Pelón impotente y estresado, osea Skiner
Y aquí están las respuestas a dos de las preguntas más inquietantes de la humanidad
1-¿Es posible desalojar una habitación abarrotada de gente pizzas, palomitas y refrescos en menos de dos segundos?
Respuesta: en realidad les ha sobrado un segundo para largarse de aquí. Los del FBI son unos cobardes, y el de la pizzería también, sólo nos hemos quedado Skiner, yo y dos de seguridad (paralizados, por el miedo supongo, y llorando todavía, de la emoción supongo)
2-¿Cómo se sabe dónde termina la cara de un hombre calvo y donde empieza su cara?
Respuesta: Su cara termina dónde la cara abandona ese color rojo brillante (¿de ira?,¿de indignación?)y comienza el color normal de la piel en la calva
Ahora sólo queda la pregunta inquietante Nº 3 para la que todavía no tenemos respuesta: ¿Esos dos de adentro siguen respirando?
-Señorita Kimberly, usted y yo nos vamoos a ir a tomar un café y me va a contar TODO lo que ha ocurrido- lo sabía, en el fondo también es un cotilla aunque creo que omitiré la parte de la impotencia por stress traumático porque sino sí que se va a traumatizar- y ustedes dos dejen de llorar y abran la puerta dentro de unas...dos horas
Fin